改了权限，才开始写字，却又责怪自己，你不是决定不加理睬了么，为何还要在意隐藏。有些字，不光是不想给一个人看而已。而是只想给一个人看。甚至遗忘了日记本，开始把心情转化为另人头疼的睡眠，开心难过皆是。文字只是写给自己看的东西，日后，再能让自己想起那心情也就足够，这也是为什么我喜欢《那些年……》可惜我继续的《猫……》不能再带给我同样的感觉，日子久了，即便是最不想忘记的人和事，也已经在脑海里模糊的不成样子。

    他说，想消失其实很容易。你做不到只是不想而已。

    几日前收拾东西，发现很多曾经的宝贝，他们大多崭新如刚刚被我捧回家。记得那时，不舍得用，不舍得碰，日日看护，从未想到有一日我会将之舍弃。其实，这样的事发生过太多次，甚至有时候，我不断劝告自己不要如此不舍。

    当时爱到心疼的东西终于变得只要稍微狠心就可丢进垃圾箱。就像放在箱子里不舍得拿出来的烟花，总是想，有一天，它们会在天空里璀璨，而我和我的他，仰望并且微笑。总想将美好的东西留到最后，却忘记了许多故事没有结局。

   这一次，我甚至不那么伤心，甚至只掉了一滴眼泪。        

    如果有一天。

    居然要别人来说，你要对她好一点，然后再反过来问我，我对你难道不好么。真是好笑，我难过的连随便路过的人都看的出来，你还一脸无辜来问我。真想抽自己一个嘴巴，让自己醒醒。

    我不知道，两个人在一起，不能相互支持给予勇气，那么在一起还能为了什么，若是只是为了被疼爱，那么随手拈来的人能给的都不只如此吧。我并不是甘愿为谁，默不做声的女子。可以眉目冷清站在人后，淡然微笑，逆来顺受。疼爱有多少，疼爱的方式，这都是与生具来的，若心里未有对方，做起来自然难免会吃力。总觉得给了那么多，为何依旧如此结果。

    总是有人对我说，你定是很细心的女子，如此冷静，为何我的她不能了解我至此，不肯心平气和。我只是笑，不在其职，不谋其事，你与我有和干系，为何我要与你计较。可惜并非人人懂得这道理。你天冷未加衣服，我只需说，冷了啊，要多穿。并不要摆放衣物在你枕边，件件熨烫平整。若你生病，大概，你只会想起你的她未曾添衣为你和我善意，并且随意的提醒。这便是身边人的区别。这便是红颜知己的好处。

    生病卧床，我不用冲药倒水，不用皱着眉毛从心底心疼，只是MESSAG说，记得吃药。但是，大多数人看来，这一句话，好过身边人夜不能寐的照顾。人都如此不懂得珍惜。

    换个角度继续。

    若你为我的他，但是日日和我说笑，陪在身边的另有他人，这便与珍惜与否无关。我是怕寂寞的人。但是，同样，我耐得住寂寞。没有任何人，我依旧可以活的很好。

    我问，我在哪里，他指指手心。

    他问，我在哪里，我指指心底。

    若你是我，你愿意在哪里？

  真爱windows live writer,它这么这么体贴让我不用忍受MSN龟爬般的速度,想写字的时候不必患上焦虑症,等读出来的时候兴致全无.

  平井坚的desperado和Eagles真的差很多呢.有种溺爱的感觉,矫情还带哭腔.听得我心里直拧.把desperado吐息的像dear baby don't cry的感觉.

  连夜的亡羊补牢终于抵抗力下降然后发烧了,今天是腊八啊,一边喝粥一边看法语一边发烧, 真有情调啊.ame说游戏里有人跟他说:hi gold please. 莫非这是那传说中的法国人.抽他抽他,拉出去PK.P到下线为止.我现在对法国人民有无限怀着无限同情加痛恨的情绪.

  我就期待着20号下午放下笔那一瞬间呢,让我彻底的歇一天.

  我要吃刨冰,红豆什锦捞,麻辣烫, 烤鸭, 卤煮,爆肚,海鲜自助, 泰国菜, 小笼包.

  我要做每日,我要打英雄,我要拿ZAM的帽子,难看我认了,我要杀JY大树杀大手软,我要拉上AME然后看他杀联盟看到不想看为止.

  我要睡觉,关灯拉窗帘静音手机拔电话线,谁吵醒我就是死.

  我要去西单买毛靴子, 去逛新开的商场.我要站在打折店里买到不想买为止.

  暂时先这么多, 我要复习先.T-T

    这几日经常做梦啊,常常觉得睡眠不过是从一种生活转换到另一种生活,截然不同的,毫不相干的.

    梦里.

    我抱着一只大大的牧羊犬, 尖尖的嘴巴,耷拉的耳朵,茸茸的长毛.好象有很长很长一段时间,我抱着他,听谁在和我说话. 说,夕阳西下,断肠人在天涯. 说,若人生只如初见. 地点,人物,时间,统统不记得. 然后,我牵着我的大狗去喂兔子, 兔子是茜茜蓝色的. 一只兔子吃掉了一大筐叶子. 不会撑着么.可是它还偷窥我手里的Cheese Cake. 走吧走吧,我的汤汤,我们回家.忘记说了,大狗的名字叫汤汤, 我发誓不是我起的,梦里很自然就这么叫了.

    我和我的Cheese Cake一起快乐的回家, 路途遥远,可是最后Cheese Cake没有回来呢。只有我和汤汤到家了.一定是它吃掉了它.还把奶油蹭到了我的嘴巴上.

    进家门发现空气里漂着好多字母,拽下来又会再飞上去.于是干脆不加以理会, 扑到床上睡觉.我的汤汤哪里去了呢. 他竟然翻出我藏在床下的储备粮食-一袋子杨梅, 吃的好开心.

    后面的不记得了....可见我是多么多么记仇的人..

    所以,众人不要招我呦,我会做梦把你变成狗狗.

     这几天很累,几日看几个月的书, 落得这般下场也算罪有应得. 其实早已想开, 挂掉了当是个教训. 定不会想当初8级那样痛不欲生. 只不过恨自己,8级一个教训还不够惨烈..

     朋友说,人生就如抛物线,一路滑啊滑,只能奢望别落到终点划过X轴. 有那么一句话叫,若人生只如初见. 若要你选,先苦后甜还是恰恰相反? 他们说,选先苦后甜的人都有不劳而获的心理。

     其实,哪有如此简单.让人身心疲惫的事一般都是一茬接一茬. 安心度过才是上上选. 塌实下来, 就都简单了.

     不过是吃苦, 不过是疲惫, 不过是些少眠, 不过是弯眼泪. 总会好的.总会好的.

　　心情完好，忙碌起来果然是不一样．七老八十了去上课居然有不开眼的小难孩来搭讪，问我中午想吃啥．好吧，我承认，我坏心眼的说，我想吃牛排．啊哈哈哈．无趣的生活总是新鲜连连呀．

　　行吧，还２０天不到，死我也要死的很壮烈！垂死我也还得挣扎下．

　　最后的最后，昨天洗了澡去称体重，赫然发现多了几斤，心情那沮丧，但是！奇迹发生了！我从称上下来发现指针没归零！调好再称，哈，果然没有重！我这叫一个ＨＩＧＨ，利马出屋煮面吃．．．

　　我承认我没啥起子哈．．．

　　ＢＵＴ！　ＩＭＰＯＳＳＩＢＬＥ　ＩＳ　ＮＯＴＨＩＮＧ．

　　另，每次改签名都被问改的原因其实是件很恶心的事，毕竟那签名不是改给所有人看的，恰好看到的人就请收声吧，我真的不太需要比较陌生的人，至少心理上道不同不相为谋的人的安慰．那些话的价值就是让我觉得，我还不是最幼稚的．．

　　希望每个人都知道，对于我这种改签名频繁的人，一一解释是很痛苦地．大部分时候，我还出现在ＱＱ或者还能在签名说清楚事情，抱怨的很委婉，证明我还撑的住．

　　什么时候只剩脏话了．那才是噩梦的开始．恩．

　　今年的新年是最没感觉的，许是因为复习的压力太大完全没有闲暇像往年那样笑啊跳啊，许是我已经老了，年复一年惟恐避之而不及，不再愿意翻过日历的最后一页．

　　去年，恩，是去年．

　　去年，和汤汤吵了很多次架，曾经一度几乎绝望．绝望到宁愿不曾相识，宁愿忘记快乐，只要能不再日日难过．即使到新的一年，我想还是不能原谅有些事，但是，至少，我记得伤口是别人给的耻辱，自己坚持的幻觉了．

　　去年，我从大学毕业．拿到毕业证书．４年的大学没有在我的记忆里留下任何痕迹．４个３６５天，不过换来一纸证明．

　　去年，我挂掉了专业８级，让英语成了我的耻辱．每每想起还是很难受．

　　去年，我坚信自己没有沉迷ＷＯＷ，虽然我不缺席任何一次ＲＡＩＤ．

　　去年，我很开心家人都很健康．虽然我从医院两进两出．

　　去年，年初８８斤，年底的时候９２．Ｔ－Ｔ

　　去年，还有些什么么．

　　今年，恩，今年．

　　今年，汤汤不要欺负我，我们要少吵架，好吧，我知道不吵架的话更可怕．

　　今年，无论工作还是学业我要稳定．

　　今年，我要注意身体，当然能回到８８斤最好．好吧，我也不强求，只要裤子都能穿就好．

　　今年，我要继续防沉迷．Ｗ０Ｗ．

　　今年，我要长发及肩．

　　今年，我要更努力的吃喝玩乐挥霍青春．

　　今年，我要继续赖在十五，十六，十七八岁．

    早便想说,分开些日子可好.却是自己放不下.其实没有我,可能一切更好. 许久前想过,未来会找怎样的人,记得那时候,我常常双手比出框框在Ley身上,说,再找的话,这样的我就满足.

   时间又能证明什么,只是慢慢在他眼中变得面目可憎而已.突然之间,我开始很冷静,不想闹,不想急.关掉手机,睡20个小时.外面天气阴冷,心脏被压得剧烈跳动.

    平日耐心体贴又有何用,吵架的时候依旧会口不择言.又或许是故意的,发自内心的.只是等这一日说出来而已.既然如此不会尊重,那么干脆离开.若你在他眼中不是最好,那又何苦委屈自己.可是,我知我是谁心里的烟花,却转不了身,走不回去.

    面前慢慢竖起一大面玻璃,渐渐的,玻璃变成不透风的墙.

    不该为谁放弃什么,希望现在明白不会太晚.

　　噩梦中惊醒，天竟然还未亮全，灰灰白白的颜色似乎有些日子未曾见．梦里境地凄惨，心境落魄潦倒，以至我连在回想的勇气都没有．我真的说过宁愿噩梦连连，不要美梦醒的类似话语么．

　　若是从前，许会短信谁，说，我做噩梦，醒了难过的要死．但是今日并没有这般想法，因为情节伤心欲绝我着实无力再向他人描述．劝慰的话其实也大抵相同，久而久之便也失去效力．甚至比不过记忆里的一双手臂．

　　九点半做过morning call，手机就开始静音．这几日太易难过，我需要安静，然后从这种状态挣脱出来．谁也不要来打搅我．没有人就没有伤害．很抱歉，会联系之人全部拥有让我难过的记忆．所以我只好把自己藏起来．

　　我很是讨厌猜忌心重的自己．但是却也无能为力．我跟自己说，要努力相信，直到不相信为止．很可惜机会只有一次．珍惜的人并不多．

　　那日电话里优美的法语．

　　那日他说对不起我寂寞．

　　多说无用，到头来只有自己难过．我并非放不下之人，不离开也并非觉得还有转机．只是对人心灰意冷．

　　若有人对我说，从前的你好过现在的你，或是，为何你现在如此难以接近．请你细心回忆．

　　这改变开始从哪一日．大概是从我愿意接受他开始吧．